На приеме у специалиста – Анастасия, ее сыну Кариму 7 лет, дочери Мариам – 5 лет.
– Меня беспокоят частые конфликты между детьми. У них то любовь, то настоящая битва. Причем они не только кричат и обзывают друг друга, но и дерутся. Я уж сколько сына ругала за то, что он бьет сестру. Хотя Мариам отвечает брату той же монетой.
– Правильно ли я понимаю, что вы включаетесь в конфликт в качестве судьи?
– Да, конечно. Кто-нибудь из них прибегает жаловаться. Обычно, конечно, Мариам. Она же младшая и слабее брата.
– Анастасия, есть две наиболее непродуктивные реакции на подобные ситуации. Первая – это добавить свой повышенный голос к крикам детей, что-нибудь вроде: «А ну-ка, перестаньте! Сейчас оба получите!» Или вторая, еще более худшая реакция – встать на сторону одного из детей, как правило, младшего ребенка. Вы таким образом его избалуете, а старший будет постоянно обижаться и ревновать.
– Честно говоря, я и то, и другое делаю. Но вообще-то стараюсь разобраться в ситуации, чтобы понять, кто прав, кто виноват.
– Вот они и будут к вам постоянно бегать со своими ссорами. Часто конфликты затеваются ими, чтобы привлечь к себе мамино или папино внимание. Может показаться странным, но в большинстве случаев лучше оставлять детей разбираться самостоятельно. Но для этого необходимо обучить их технике продуктивного разрешения спорных ситуаций.
– А что это за техника?
– Она состоит из нескольких шагов. Чтобы вы поняли данную технику, возьмем для примера последний конфликт между вашими детьми. Можете сейчас припомнить?
– Да, как раз сегодня с утра они чуть не подрались из-за игрушки. Я нашла одну старую, про которую все забыли. Дала детям, они обрадовались, и конечно, оба захотели играть в нее одновременно. А я, как сейчас понимаю, поступила не очень правильно. Отдала Мариам играть. Карим, естественно, обиделся, запсиховал. Когда я уходила – он даже со мной не попрощался.
– Здесь вы выступили в качестве арбитра, причем несправедливого. Посмотрим, как в данной ситуации можно использовать другую технику.
Шаг 1: прояснение ситуации
– В любом конфликте стороны не слышат друг друга. Они повышают голос, но слышат только себя и свое нереализованное желание. Поэтому сначала один излагает суть проблемы, а второй – внимательно слушает. Потом повторяет сказанное, чтобы убедиться, что понял все правильно. Затем – очередь другого быть услышанным. Этот шаг – самый тяжелый и непривычный как для детей, так и для взрослых. Поэтому обратите на него особое внимание.
– Но в этой ситуации и Мариам, и Карим скажут одно и то же: «Я хочу играть с этой игрушкой сейчас«. И повторят друг за другом одинаково: «Ты хочешь играть с этой игрушкой сейчас«.
– Да, верно. Очень важно, чтобы этот шаг был привычкой. Во-первых, когда оппонент озвучивает твое желание, это уже снимает часть напряжения, потому что ты чувствуешь, что тебя услышали. А во-вторых, это в описанной вами ситуации все так просто. А в более сложной прояснение помогает понять суть, а иногда вообще снимает конфликт. Оказывается, что в споре за апельсин одному нужна кожура, а другому – сок.
Шаг 2: сбор предложений
– Суть – стороны самостоятельно должны найти как можно больше вариантов решения проблемы. В вашей ситуации можно поступить совсем просто, сказав: «Мне нравится, когда дети разбираются со своими делами сами. Я сейчас заберу игрушку, а взамен даю вам лист бумаги и ручку. Я хотела бы, чтобы вы сели и придумали как минимум семь способов решения проблемы, а Карим их записал. А потом мы все вместе их обсудим».
– Я знаю, что они напишут – купить еще одну игрушку.
– Пускай записывают абсолютно все варианты, потому что далее следует следующий шаг.
Шаг 3: выбор оптимального варианта
– Обсудите все варианты и выбирайте тот, который приемлем для всех. Важно, чтобы на предыдущем шаге дети действительно нашли не менее семи способов решения проблемы, чтобы настроиться на сотрудничество.
– Даже не представляю, что они там могут придумать.
– Анастасия, вам и не надо решать данную проблему. Это задача детей. Создайте им условия, чтобы они учились сотрудничеству. Обычно в таких случаях сами дети устанавливают очередность игры или ограничения по времени, да и находят много других вариантов, которые устраивают обоих.
– Вы правы, это уже будет их решение, а не мое. И никто в обиде не останется.
– В этом и суть техники. Потом дети уже обсудят детали выбранного решения, начнут его выполнять и, возможно, внесут свои коррективы.
– Попробуем в следующий раз эти шаги. Думаю, непривычно сначала будет.
– Поэтому попервости помогайте им в соблюдении последовательности. А еще таким же образом можно разрешать и ваши конфликты с детьми, да и с другими людьми. Тренируйтесь, и со временем этот способ станет естественным и привычным.
«МК в Египте», № 14(020), 25 июля – 7 августа 2010 года.
