На приеме у специалиста – Марина, ее дочери Софии 4 года.
– У моей дочурки есть подруга Ясмин. Мы живем неподалеку, поэтому то Ясмин с мамой приходят к нам в гости, то мы к ним. Гуляем часто вместе. И с одной стороны, София с Ясмин – лучшие подруги. Но порой поиграют некоторое время мирно – и начинается ссора. Кричат, дерутся, рыдают. Разведем их в разные стороны – заскучают друг по дружке, опять просятся поиграть вместе. И все повторяется сначала. Как на них повлиять, чтобы эти ссоры прекратились?
– Марина, чтобы разобраться в этих сложных детских отношениях, важно понять, как девочки воспринимают друг друга. Вы обращали внимание, о чем в основном говорят подружки?
– Обычные разговоры. Про кукол, у какой из них платье красивее, что каждая умеет и т.п.
– Да, в каждой фразе ребенка в этом возрасте в центре стоит «Я»: «у меня есть», «я умею», «я делаю». Они как бы хвастаются своими умениями, достоинствами, имуществом. Им важно показать сверстнику свое превосходство в чём-то, а еще лучше – во всём.
– Но это же плохо. Как-то можно изменить ситуацию?
– Это абсолютно нормально для данного возраста. Малышу необходима уверенность в том, что его замечают, что он – самый хороший, любимый. Пока малыш с родителями – ему не нужно доказывать это, он и так для родных – «самый-самый». А вот среди других детей ему приходится завоевывать свое право на уникальность и превосходство. И наиболее простой способ – сравнить себя с теми, кто играет рядом и так похож на него. Правда, сравнение это очень субъективное и заключается, как правило, в следующем: «Смотри, какой я хороший!» То есть обычно сверстник воспринимается лишь как «предмет» для сопоставления с собой, а его личные качества, личность не замечаются.
– А еще дети часто обзывают друг друга обидными словами, вроде «жадина», «дура» и т.п. Таким своеобразным образом они, наверное, замечают личные качества своих сверстников?
– Это вы очень точно подметили. Они обращают внимание на личность сверстника только тогда, когда другой малыш ведет себя не так, как хотелось бы, начинает мешать. Не даешь игрушку – жадина, делаешь всё иначе, чем я – это неправильно, а значит, дурак. Так дети «награждают» своих партнеров по общению и играм подобными «эпитетами». А на самом деле им нужно совсем другое – признание, похвала, одобрение.
– Получается, причина детских конфликтов в том, что они замечают друг у друга только негативные черты. То есть нужно Ясмин учить, например, хвалить подругу?
– Совершенно верно. Но научить этому – непростая задача. Похвалить другого малышу очень сложно. Каждому ребенку необходимо хорошее отношение сверстника, но понять это он пока не может.
– Почему?
– Даже в своем собственном внутреннем мире малышам в таком возрасте разобраться трудно. Они зачастую ведут себя импульсивно и не могут объяснить, зачем и почему что-то делают. И если маленькие дети не осознают собственных переживаний, намерений и интересов, как им представить, что чувствуют другие? Поэтому в поведении своих сверстников они видят только внешние проявления, часто связанные с криками, отбиранием вещей, толканием и т.п. Допустим, если у четырехлетнего малыша спросить, почему другой ребенок не поделился с ним игрушкой, он скорее всего ответит: «Не захотел – и не дал». Ему пока непонятно, что его маленький друг просто-напросто тоже желал с ней поиграть.
– А как можно поспособствовать этому пониманию?
– Для этого выберите какие-нибудь характерные фрагменты взаимодействия двух подружек (ссоры, предложения, возражения, раздел игрушек и т.д.) и задайте дочери вопросы: «Что и как ты делала?», «Почему и зачем ты это сделала?», «Как ты думаешь, по какой причине Ясмин так сделала?»
– На них Софии будет трудно ответить…
– Да, вопросы о мотивах поведения своего и другого человека сложны для малышей. Но они не оставляют их равнодушными. Скорее всего София не сможет ответить на них сразу. Но она будет думать над ними и, возможно, через какое-то время озвучит свои ответы.
–Наверное, обо всём можно говорить и на примере сказочных и мультяшных героев…
– Конечно. Обсуждая сказки или мультики, рассказывайте дочери, что за каждым внешним действием стоит то или иное решение/настроение. Почаще говорите о сказочных персонажах или реальных людях, их сомнениях, раздумьях. Полезно также задавать малышке вопросы о ней самой, о ее побуждениях и намерениях: «Почему ты так сделала?», «Как будешь играть?», «Зачем тебе кубики?» и т.д. Даже если она ничего не сможет ответить, ей полезно подумать об этом, связать свои действия с окружающими людьми, попытаться заглянуть в себя и объяснить свое поведение. Как только София начнет чувствовать, когда ей весело, грустно или тревожно, она сможет понять, что окружающие ее дети – такие же, как она. Что им тоже бывает больно, обидно и что все они хотят, чтобы их любили и берегли.
«МК в Египте», № 21(027), 14 – 27 ноября 2010 года.
