В предыдущих выпусках газеты я уже рассказывала про проявления кризиса трех лет у детей. Сегодня мы вернемся к этой теме и взглянем на нее со стороны практических рекомендаций для родителей.
Сперва рассмотрим, какие качества личности формируются у ребенка в период кризиса трех лет:
▪ Воля и связанные с ней чувства независимости и самостоятельности. Если не дать возможности сформироваться воле – ее место займут чувства стыда и неуверенности.
▪ Гордость за достижения. То есть способность настойчиво и целенаправленно стремиться к поставленной им цели, невзирая на сложности и неудачи. Только при этом важно, чтобы взрослые эту победу увидели и одобрили. Если же этого не произойдет – ценность достижения катастрофически падает… Также надо учитывать, что чувство гордости сочетается в данном возрасте с обостренным чувством собственного достоинства. И отсюда – повышенная обидчивость, эмоциональность и чувствительность к тому, насколько родители и другие важные для малыша люди признают его достижения.
▪ Способность к обособлению, отделению от других. Малыш тренирует эту способность в тех же действиях, что и развивает самостоятельность. Ведь в момент своего детского противостояния он глубоко переживает чувство обособления, а иногда и отторжения со стороны взрослых, вызванное его «дурным поведением».
▪ Чувствительность и сензитивность к чувствам других.Если я сделаю так, как отреагирует мама? А если вот так?.. Постоянная проверка, наблюдения, выводы… Таким образом (если родители помогут, конечно) юный исследователь человеческих отношений учится и навыкам позитивного общения, и приемлемым (читай – мирным) формам обособления от других.
▪ Рефлексия. Вообще малыш только недавно открыл для себя то, что он – это он. Отдельный от других, могущий влиять на окружение. А теперь ребенок еще начинает сравнивать себя с другими. И отношение к себе зависит от собственных достижений.
▪ Проверка границ дозволенного. Ага, если начать истерику в людном месте – мама сломается. А вот это – незыблемо. Даже не стоит и пробовать… Постоянное выяснение, что «можно» и что «нельзя».
Что же делать родителям, когда у ребенка кризис 3-х лет?Прежде всего учитывайте, что:
• Ребенок не плохой, он по-другому пока не может и не умеет. Как раз и учится сейчас.
• Тактику и стратегию общения с ребенком надо менять. Обращаться с ним по-старому, как до кризиса, когда он был «маленьким», уже не получится. Это только усилит и негативизм, и упрямство. Ведь как раз против этих отношений малыш и протестует. Он уже из них вырос. И именно взрослому (а кому же еще?) нужно искать выходы из каждого нового случая противостояния. Проявлять гибкость и творчество.
• Важно не впасть в дисциплинарный «экстаз«, начать «ломать» ребенка, выяснять, кто сильнее и чье слово будет последним. Конечно, у взрослого больше шансов победить – он же большой и сильный. Но вот цена этой победы…
Ну а теперь –конкретные рекомендации:
♦ Хочет ребенок сделать сам – дайте ему возможность. Даже в том, что у него заведомо не может получиться, потому что пока он всё еще маленький. Мы же учимся методом проб и ошибок. Пускай он совершает свои у вас под присмотром. Последнее – это для обеспечения безопасности. И если ребенок не просит о помощи – не вмешивайтесь в его детские дела.
А если получилось – обязательно похвалите: отметьте, что именно он сделал здорово, в чем был залог его успеха и как вы этому рады. То есть высказывайте одобрение правильно.
♦ Определите несколько неизменных правил, которые обеспечивают безопасность ребенка и окружающих. Их должно быть немного. Нельзя играть на проезжей части, надо спать днем и т.п. А во всех остальных случаях – действуйте гибко. Как именно – это уже сфера для проб и ошибок родителей. Но кто же лучше вас знает, что может сработать в случае с вашим малышом? В частности:
– попытка переключить внимание. Оно пока у малышей неустойчиво, и новое яркое событие или вещь могут заставить его забыть о предыдущей просьбе;
– малыша иногда нужно просто схватить в охапку, закружить, завертеть;
– может также сработать прием «Давай вместе». Например: пойдем вместе умываться, да еще и мишку захватим;
– можно попросить его о помощи: «У меня не получается… Помоги мне, солнышко»;
– попробуйте оставить ему свободу выбора, но в заданных вами рамках: «Ты будешь есть макароны или кашу? А из какой тарелки – из синей или с корабликами? Гулять будем во дворе или пойдем в парк?»;
– возможно, просто отступить на какое-то время: не хочешь есть – не надо. Пускай сам созреет для самостоятельного решения по этому же самому поводу;
– предложите безопасную замену в случае негативного действия. Рвет книжки? «Ой, как интересно бумагу рвать. А я думаю, что газеты еще интереснее. Надо попробовать… Так, где они у нас лежат, не помню… Карим, ты не помнишь?..»
♦ Обращайтесь с ребенком как с равным. Спрашивайте его мнение, просите разрешения воспользоваться его вещами, говорите «спасибо» в ответ на его услуги… Так вы не только снизите его желание упрямствовать, но и покажете хороший пример для подражания.
♦ Выработайте стратегию реагирования на его истерики. Если в более ранние годы жизни причиной приступов истерии малыша были усталость или перевозбуждение, то сейчас – это способ манипуляции. Поэтому на его требование мы твердо и уверенно говорим «нет» и лишаем ребенка внимания. Увещевать малыша, пытаться ему объяснить что-либо абсолютно бессмысленно. Он всё равно вас не слышит. Можно сказать: «Когда ты кричишь, я всё равно тебя не понимаю».
Пусть ребенок закончит истерику самостоятельно, не давайте то, чего он таким образом добивается – внимания, вещи, действия от вас. Крики, шлепки – хоть и негативное, но тоже внимание. Поэтому если вы уступите или он получит внимание – будет использовать этот инструмент воздействия и дальше.
Упал в грязь или посреди толпы людей? Аккуратно переносим строптивца в более подходящее для лежания место и кладем в такую же позицию, как брали. Успокоился? Нотаций не читаем, не ругаем. Гораздо продуктивнее использовать сообщение о своих чувствах: «Мне всегда стыдно, когда мой сын падает на пол в магазине и кричит».
«МК в Египте», № 17 (47), 18 сентября — 1 октября 2011 года.
